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A casa mi dicevano sempre che "La regina Margherita mangiava il pollo con le dita". Sembra non sia vero e che il motto fosse stato creato per via della rima baciata, ma a tutt'oggi, addento con voluttà la coscia (del pollo) ed il petto, tenendo ben flesso il mignolo, onde evitare di esibirmi nella nota figura del "birignao" (pugno chiuso e mignolo teso). Nel birignao , lo ricordo, erano maestre le soubrettes di Macario, che dovrebbero essere, attualmente, sui settanta e passa (naturalmente le più giovani).E, tuttavia, è penoso osservare a qualche inaugurazione, cocktail o cena di lavoro, che un eccellente personaggio (voi tutti sapete quale sia il mio modello, credo non sorpassato in tutta Italia) che mangia il crostino e, orrore, beve il caffè, con il birignao, puranco, talora, lasciando il cucchiaino nella tazza. Non parlerò del trattamento riservato al pesce, proditoriamente affettato, stessa sorte al formaggio ,od alla vaschetta lavadita il cui contenuto è sciroppato con voluttà dopo la frutta .

Sono stati argomenti di crasse risate conviviali con il mio Collega (dott) Annibale (conte) Bozzoli di Treviso.

Si affacciano sulla scena numerosi "blanc-becs". Varrà la pena, per essi, riepilogare qualche elemento di galateo psichiatrico. E' ovvio che di questi consigli ne potranno ( e forse sono i più bisognosi) approfittare tutti, dato che i giovani, tutto sommato, sono più svegli dei loro padri.

Come scritto in epigrafe la capacità professionale , il più spesso delle volte, è del tutto inappropriata ad aiutarti in carriera, contano molto di più le amicizie. Se seguirai questi consigli Ti creerai un discreto giro di amici, dentro e fuori l'ambiente.

In corsia bisogna avere sempre guance rasate, unghie pulite, capelli corti, scarpe scintillanti e camice fresco di lavanderia: al paziente non importa molto delle Tue idee rivoluzionarie e del Tuo hippismo demodé, che lascerai a casa ed in discoteca.

Attenzione soprattutto all'alito, spesso pesante il mattino (menta sempre in bocca), e ricorda il vecchio detto veneziano "Beato Ti, che quando Te scorezi, Te dimostri bona volontà, perché Te zerchi, almanco, coi to mezi, de mitigar la spussa del to' fià". (Beato te che quando emetti un peto dimostri buona volontà, perché cerchi, almeno, con i Tuoi mezzi, di mitigare la puzza del Tuo fiato).

Evita il più possibile le stanze del potere, non Ti lusingare se qualche apicalissimo da 240 milioni l'anno Ti invita a chiamarlo con un confidenziale nomignolo, tipo Pappo, Ciccio o Mimmo, sarà il primo, domani a dire che sei un cattivo carattere, soprattutto se, forte dell'intimità, gli avrai fatto notare e le fesserie che dice e il fatto che è diventato ipersensibile all'etanolo.

Se proprio non puoi fare a meno di frequentare questi luoghi fatti coraggio, turati il naso e lusinga i potenti sul gusto che hanno per le cravatte che indossano, soprattutto se inglesi (attento alle gaffes).

Ricorda che gli Ospedali sono serre di nepotismo : l'usciere o l'infermiere sono sempre cognati o cugini di chi conta. Usali, quindi, a proposito, dicendo loro cose che essi riferiranno in pochi secondi, se vuoi che questa comunicazione arrivi rapidamente a destinazione. Questa posta è più veloce di E-Mail.

In Reparto vi sono molte persone e, perciò, molti Sindacati : se vuoi avere vita tranquilla non iscriverTi mai a nessuno Sindacato perché, automaticamente, avrai contro gli altri . Essendo un medico, sarai un'ottima vittima sacrificale nel rito dell'espiazione e della pacificazione sindacale, che si svolge due volte l'anno.

Il Primario, di solito, è di cattivo umore perché tende al vecchio (con tutte le conseguenze) e perché ne ha viste (e fatte) tante da non credere più a nessuno. Portagli, periodicamente, un'offa nella forma di un lavoretto in Inglese cui avrai aggiunto il suo nome. Vedrai che per qualche tempo Ti indicherà come "Un giovane di sicuro avvenire" (poco importa se il lavoro è copiato, Il Primario non ha più tempo per leggere le riviste).

Mostrati sempre indaffarato, prendi in prestito almeno tre riviste alla volta dalla Biblioteca, compila le cartelle con il PC e utilizza a spron battuto I-Net per i Tuoi aggiornamenti (tanto paga la USSL). Stai attento a non visitare, in questa bisogna, i siti porno perché in Ospedale c'è la caccia al guardone (gli altri le cose le fanno, non le guardano).

Ogni settimana devi avere un farmaco nuovo sulle labbra (anche qui I-Net è più che soddisfacente) e devi riportare casi strani o interessanti che avrai sentito dai Colleghi. Se non li trovassi sappi che esistono dei libri dedicati alla materia oppure recati in Biblioteca e spulcia a caso le Riviste di trent'anni fa.

Attento a non strafare : buona parte dei Tuoi Colleghi, i più suscettibili, ritiene di essere nel giusto dando sempre l'aloperidolo .

Merita una riflessione la scrittura in cartella clinica : ortografia e sintassi sono le guardiane del contenuto. Non farTi tradire dalla fretta. Ci penserà il contenuto, da solo, a crearti imbarazzanti problemi epistemologici.

Se hai una Collega che Ti fa dei discorsi allusivi sulla sua infelicità coniugale e cerca da Te conforto mandala da un buon professionista (non dico quale), fuori dall'Ospedale. Per vendicarsi della Tua disattenzione Ti potrebbe denunciare nello stile Lewinsky. E, se è brutta, ci farai pure una cattiva figura.

E' uso, ma sempre di cattivo gusto, fare sesso in Ospedale. Se fossi tentato di farlo sappi che non ha più neppure il fascino del proibito, tanto lo fanno anche Pappo, Ciccio e Mimmo. Beh, insomma, ci tentano.....

Ignora assolutamente i casi drammatici , soprattutto dopo che avrai fatto di tutto per evitarli.

Poiché eri l'unico che aveva intuito la pericolosità del caso, gli altri si coalizzeranno e Ti daranno la colpa dei loro errori ed omissioni. Dirai solo "Sono profondamente dispiaciuto", ma sottovoce perché, altrimenti, Ti imputeranno di comportamento non deontologico.

Ricorda che, spesso, il parente del paziente sente la diagnosi come un insulto od una "diminutio capitis". Non fare, pertanto, mai una diagnosi sicura, non viene considerato né carino, né di moda. Quando il parente Ti dice che si fida solo di Te sappi che è opportuno Tu dia una telefonata al Tuo Avvocato.

Il fatto di trovarsi assieme nella medesima gita organizzata dalla Casa Farmaceutica e che il Cattedrattico Ti inviti a dargli del Tu, non significa minimamente che farai carriera, ma solo che egli Ti utilizzerà un domani, qualora ve ne fosse il bisogno, per i servizi più svariati , spesso umili. Quando nei Concorsi Ti fregherà avrai anche il piacere di sentirlo dire "Se me lo avessi detto prima, scusami".

Profonditi in complimenti e fai ballare la vecchia moglie del Collega più influente, ma non azzardarTi mai, durante la cena, a dare più di un'occhiata alla sua giovane partner (di solito una specializzanda che egli porta in alternativa alla suaccennata consorte) : egli ne sarà enormente geloso e, con una scusa, la farà alzare prima della frutta, portandosela via in un taxi. Se egli è piccolo e la partner più alta di lui è imperativo che Tu guardi sempre verso il basso.

Evita di portarti, in eventi sociali, la Tua partner di turno, a meno che la stessa non esibisca una radiosa bellezza e sfoderi una gran classe : in questo caso diventerai l'uomo più influente della serata. La partner dovrà avere, verso i Tuoi Colleghi quel misto di disprezzo e di sex appeal che fa impazzire i frustrati. E' ovvio che essendo di gran classe sarà freddamente gentile , ma non farà l'occhiolino a nessuno e riceverà i loro bigliettini da visita nel caso, un domani, volesse approfondire altre amicizie ( né Tu glielo impedirai).

Nelle presentazioni ai Congressi non guardare con occhio strabico ed allupato il cartellino al bavero di chi Ti stanno presentando, tanto, nel migliore dei casi, rivedrai la persona che Ti stanno presentando tra quindici anni.

Ricorda che Inglesi ed Americani sono molto portati all'humour: non Ti esibire, pertanto, in interventi nel Tuo Inglese, soprattutto se Ti hanno detto che è quasi perfetto perché farai inevitabilmente la figura di quello dei Corsi di Inglese alla TV che dice "Denkiu". Attento all' understatement : se qualcuno dice in un intervento "Mi par di ricordare che.." stai tranquillo che ha passato tutta la nottata a studiare l'argomento, non Ti cimentare con lui.

Ricorda che gli Anglosassoni, in Italia, amano molto il vino italiano : munisciti di Alka Seltzer e, quando qualche notissima star psichiatrica sta superando l'1.20 % di alcolemia allontanati. Potresti essere costretto ad accompagnarlo a casa ed a tenergli la testa mentre vomita. Il giorno dopo dirà in giro che l'hai avvelenato per giustificare la colossale sbronza e rischierai il posto.

Ai Congressi non assumere un'aria particolarmente eccitata od interessata . Ciò rivelerà in Te il povero neofita, dato che buona parte degli altri hanno già sentito le stesse cose da dieci anni. Frequenta il Convegno con parsimonia e vattene in giro per i Musei, i Teatri d'Opera e, di notte, nei posti di "flash dancers". In questi troverai molti colleghi italiani, vestiti da Arrapao e in difficoltà con la lingua. Fatti sotto, aiutali e dai una buona mancia alla ragazza più bella perché mostri loro come sei bravo a sedurre. Avrai la loro eterna ammirazione di Arrapao.

Onde non dover avere il fastidio di dire di no (nel caso non Ti piacesse) accertati preventivamente sulle inclinazioni sessuali del Collega con cui andrai a sfruttare la sauna dell'albergo.

Al ristorante evita di sederTi ai tavoli accademici : non sarai gradito. Scegli, invece, qualche noto personaggio con conoscenze letterarie ed artistiche, di charme e potere carismatico, metttiTi a ruota nella sua conversazione e fai qualche affermazione correttiva, ma non troppo. Ascoltalo con interesse, annuendo solo due volte nella serata.

Se hai un aspetto decente sappi che le "hostess" del viaggio organizzato e degli eventi mondani soffrono di una terribile solitudine e sono nevrotizzate. Incontrare uno psichiatra sarà per loro motivo di grande gioia ed altrettanta ne potrebbero dare anche a Te. Usa il Tuo sapere.

Non salutare mai nessuno : i pazienti, specie in una città piccola, possono seccarsi di essere riconosciuti. Se Ti salutano rispondi con un elegante cenno del capo, un po' rigido.

Evita di avere avventure amorose o libagioni nella stessa città ove eserciti : le città vicine sono fatte apposta per questo. Si suppone che uno psichiatra non indulga all'alcool (ciò non vale notoriamente a Venezia) e non abbia sesso, come un angelo (ciò vale in tutte le città italiane, non in quelle straniere).

Comperati (anche a rate), o fatti regalare, od almeno fatti prestare una macchina sportiva di prestigio: ciò ti farà ritenere dotato di una ottima libera professione ed il Tuo studio intramoenia sarà affollato di pazienti che avrai fatto aspettare almeno due settimane prima di visitarli. Attento alle invidie, niente le scatena di più di un'autovettura (tranne una partner fresca e provocante). Tieniti una cilindrata sotto quella di Pappo.

Il Tuo passo elastico, da jogger, e la Tua abitudine di frequentare commercianti d'arte, negozi di tappeti e di fermarTi a guardare le vetrine dei gioiellieri più noti Ti faranno identificare come persona abbiente e di successo. La Tua cultura sarà fatta su quei manualetti che vendono a metà prezzo sulle bancarelle, ma nessuno, attorno a Te, sarà in grado di discutere di questi oggetti e dei loro prezzi. Evita di eccedere e, soprattutto, di veicolare questo suggerimento a qualche Collega (potrebbe avere un registratore in tasca e farsi zimbello di Te per il resto della vita). Mostra sempre molta parsimonia, come i veri ricchi. Puoi anche effettuare, sotto lo sguardo di qualche Collega invidioso, dei finti acquisti dietro pagamento di una modica somma al negoziante.

Evita di trascorrere le vacanze nei posti dei parvenus come le Maldive, le Seychelles, I Caraibi o Tenerife. Vattene in Nuova Zelanda, nel nord del Giappone o, almeno, fatti la Transiberiana fino a Vladivostok. Se hai paura di viaggiare comperati un paio di manuali del turista e va in un alberghetto in collina a studiarteli bene per dir loro ciò che hai visto al ritorno. Il più attraente è il racconto che sei stato nello Yemen o nei Caraibi del Sud, notoriamente infestati da pirati (impara qualche parola di arabo o di spagnolo).

Frequenta solo ristoranti di classe (anche per via dell'alito) e mesciti vini prelibati o birre pregiate. Altrimenti mangia a casa. Se vuoi perdere ogni carisma frequenta pure la mensa dell'Ospedale, il puzzo Ti rimarrà attaccato agli abiti e Ti indicherà come un "comune operatore medico" cui togliere gli incentivi.